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第8节:我们都需要恨(1)

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发表于 2010-5-24 15:38:59 | 显示全部楼层 |阅读模式

       

  我们都需要恨

  我小时候常听大人们说,世界上的人可以分为好人和坏人两种。像大多数孩子一样,我总是努力表现自己"好"的特质,把那些"坏"的特质掩藏起来,不让爸爸妈妈和哥哥姐姐发现。随着年龄的增长,越来越多的人进入了我的生活,我需要掩饰的东西也越来越多。

  夜里,我常常辗转难眠,反复思考这样一个问题:为什么我天生是这样一个坏孩子?为什么我有这么多"坏"的特质?我替哥哥姐姐担心,因为他们也有许多"缺点"需要克服--假如他们不小心让这些"缺点"表现出来的话,就会受到斥责。大人们告诉我,罪犯之所以被关进监狱,是因为他们身上有许多缺点。我很害怕有朝一日,我也会因为自己身上的缺点而被关起来,只能透过铁窗看着外面的亲人。所以,我下定决心,要把自己所有的缺点掩藏起来,哪怕说谎也在所不惜。我以为,只有表现出完美的形象,我才能获得周围人们的爱。所以,每次忘记刷牙之后,吃多了零食之后,跟姐姐打架之后,我都会说谎。等到我长到三四岁的时候,说谎已经成了家常便饭,我甚至意识不到自己已经开始欺骗自己。

  总有人对我说,不要生气,不要自私,不要小心眼,不要贪得无厌。不要,不要,不要。我越来越觉得我一定是个坏人,因为我有些时候会小心眼,有些时候会无缘无故生气,还有些时候就是忍不住要吃零食。我觉得,将来要想在社会上生存下去,我必须彻底改掉这些"缺点"。于是我就开始努力。努力的结果是,我逐渐淡忘了这些"缺点"的存在。淡忘的结果是,它们成了我内心中的阴影。

  等我长到十几岁的时候,内心的阴影已经在潜意识中埋藏得如此之深,以至于我整个人都变成了一颗定时炸弹,随时都有可能爆发出来。在压抑"缺点"的同时,我也压抑了与它们对立的那些优点。我感觉不到自己的美,因为我花了太多的精力掩饰自己的丑。我无法以自己的慷慨为荣,因为这慷慨不过是掩饰贪婪的幌子。我撒谎欺骗别人,也欺骗我自己。我与我的内心世界完全断绝了联系。

  我花了太多的精力来掩饰自己的缺点,所以对于那些不小心把缺点暴露出来的人,我总是十分鄙夷。我变得越来越愤世嫉俗。在那时的我看来,世界上根本没有好人,所有人都是坏蛋,整个世界就是一个糟糕的地方。我觉得我遇到的一切问题都是因为上天的不公,因为我生在了错误的家庭,遇见了错误的朋友,生活在错误的地方,去了错误的学校念书。总之,我的痛苦都是由我自己无法把握的因素造成的。"如果我生在富贵人家,住在欧洲,去寄宿学校上学,如果我有很多钱,愿意买什么衣服都可以,那我就永远不会遇到任何麻烦。"我常常这么想。



  

  
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