他把他乃至出社会的经历、遭遇、感想。掏心掏肺对我诉说。希望我能接一接地气。 像个正常人一样去生活、恋爱、工作！

他甚至开始动手给我规划人生、该怎么找一份工作，去体验自己的工作，爱上自己的工作。去接受那些不可以接受的事情。你会发现每一天充实且圆满。时间变得很乖巧，时间一点儿也不难过，难过的只是你的念头。  诸如此类。就像一个念经的和尚，整天围绕着自己。左耳进右耳出的。我烦不胜烦。

迄今为止，我已经抛弃了三份工作了，每次用旅行来悼念上一段工作。 我是不会反思的人。不去想自己的未来，不想梦想，不想规划。没有脚踏实地去好好爱自己，爱家人，更莫说去爱这个世界，。

得出一个结论。  我辞职所有原因都是因 看到工作中隐藏的最阴暗一面。然后无法理解，各种难受、不爽、烦闷。   因此而困惑。 迷茫。  不能正确对待工作，把所有加诸在自己身上，然后开始逃避。 这是我的基本模式。 

然后便心安理得开始责怪父母，拜家庭所赐。 我的所有懒惰、推卸责任、愚蠢、等皆是因为家庭遗传的问题。我所有患得患失都是因为父母不爱我的缘故。我所有自卑软弱都是因为妈妈太强势。活的小心翼翼，稍有不慎恐惧就浸满心脾。我找齐所有理由。 敷衍自己。欺骗自己。我不敢赤裸裸表达自己最真实的感受，哥哥的逼问，我总是以沉默相对。烦了我就用眼长时间地盯着他。直到他浑身发麻自觉离开。

就是这么一个无药可救 如此的我。可哥哥却还是懂我的。  看着他小心翼翼开导我，关心我，我却故做叛逆。原来这是我内在长久渴望的关怀。

“一切唯心造，如梦幻泡影”

最后，我们四肢健全、大脑也没有死机、停机。身体健康，没有财务危机、没有小孩。  何来那些念头？ 烦恼来自哪里？又去往何处？

我已经很幸运。很幸福了。

刚刚听说哥哥和他相恋4年多的女友分手了，  原因是 我们家是单亲家庭。   那个姐 她说 “ 没有爱的家庭，是不会有幸福的。” 我不知道我哥哭了没有， 我听了这句话，我眼泪都想掉下来。(即庆幸又心疼)

还有，我从小都是直呼哥哥其名。从不叫哥哥。从今起至，我要乖乖叫哥哥。做个好妹妹 。晚安 。