一直都知道我的身边肯定有天使存在，不然生命中那么多次的事件，本应发生的意外，都被我一一顺利度过。

         现在我的有些烦躁，一是因为牙疼，这几天吃的火锅多了，一直上火，本就补的牙很疼，唉，是我不该吃火锅还是因为本就烦躁的心惹的祸？二是因为这几天梦里的故事让我思虑过多了，这一周梦到过二次一样的情景，梦里我深信自己杀了人，而且四处逃窜，那种感觉很真实，很害怕，到最后才意识到自己根本没有杀人，我是清白无罪的，当时就种感觉：我终于可以光明正大地出去了，不再害怕任何。

        我有一个疑虑：为什么与上主爸爸的心连接不那不是那么地强？我知道他会一直在身边，当我有事时我会向他寻求帮助，可是其他时间我却没有与他连接的念头，最近小我的念头特别多，让我烦不胜烦。

        这几天一直在羡慕、嫉妒别人、一直在觉得别人不好：你看，她那么黑；唉，她怎么这么打扮，好丑；这头上弄的什么呀，一点都不好看。。。

        一边羡慕别人、一边鄙夷别人，一边把自己踩地很低，一边把自己抬 的很高，我知道这样的心理需要改变，但是如何改变呢？？？

        与老客户电话联系，心里还是有些怕，怕被拒绝？怕自己做不好？好似又回到了最初的源头，唉，兜兜转转多少年，又重回到原点，不得不说对自己来说是个失败，又要从头开始，虽然也不清楚什么时候开始过，现在。依然，在路上。。。

        什么时候能结束这一可怕可憎的局面呢？真的好想结束，结束这一切，不让自己那么烦恼，真正做到心静菩提，那是我最喜欢的境界， 只是，自己这段时间一直想着冥想连接，可是一直没有付诸行动，为什么？是不想么？还是？？？

        放假休息时间宁愿看电影，也不要冥想，宁愿睡觉，也不行动去静心，是没找到合适的音乐？还是没有合适安静的环境？

        自己一直觉得家里太小，不喜欢在家做静心，在上海租的房子只有卧室才能让我安心，可是家里胖胖一直都在，他一直不赞成我去参加心灵成长，他认为这些都是唯心的，会影响一个人的心智，所以反对我这样做，他也一直说我情绪化，隔段时间就会哭一次，因为当时有点缺爱，觉得他不在乎我，我生气他也不高兴，我一哭他就慌了。

        其实我知道他有多在意我，只要我想要的，他都会给我；我没有想到的，他也会给我；我随口一说的，他会一直记得，并在合适的时间给我惊喜。说起自己，给予他的爱却很少，一直都是他来满足我，而我却不清楚要怎么爱他。

        我就像是一个调皮的孩子，自己玩累了就会回家找爸爸给予爱， 一直沉浸在自己的世界里，却显少关心爸爸的情况，是我太自私了吗？毕竟我现在都这么大了。。。

        还是不开心，为自己，又一次把自己禁锢在自己的烦恼中，一陷进去就拔不出来了，很容易情绪化，现在也在试图改变这些。

        茫茫然地看着外面的世界，而我依旧活在自己的世界里，作茧自缚。

        好想打破这个局面，现在看来靠我自己自力更生是很难解决这个问题的，那就交给上主爸爸吧，这是属于他的日子，我把自己的无知和愧疚以及所有都交给上主，请他为我安排，感恩～～

        我真的有点受够这样的小我了，没事出个害怕，没事出个罪，没事让我自寻烦恼，唉，好累，祈求上主帮助我，我愿接受你的临在，我愿接受你赐的礼物，只求获得你的平安，感恩。。。

          愿我自由～～