日志
金钱与母亲的爱
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2015.9.28 monday rainy
一周了，没有更新日志，本来打算一天一更新的，结果却发现没那么多时间来更新的。前一周刚上班，来到新的公司一直在进行产品培训，因为给我们做培训的人也是前一期的学员，所以讲的也不系统，东一下西一下，也有一些不懂的，以致让我们这些学者更无奈，听得很累很乱，因为实际操作比较多，所以上班的时间也比较紧，下班后除了坐地铁的时间回到家做饭吃饭已经七点多了，还要每天写工作日志，然后就发现没时间写自己的情绪日志了。一周的时间花在了整理和记忆产品培训上，说实话，因为讲的太乱整理的有些累，所以觉得时间有些赶。不过刚开始学习嘛，辛苦一点也是必然的。
最近一段时间一直在进行对金钱的爱恨释放，对金钱的贪爱相对来说释放的容易一些，可是到了对金钱的嗔恨方面却显得有些无能为力，感觉对金钱的恨比较多，释放“我永远都不缺钱”时，意象中，自己根本就不想要钱，就算有了太多太多的钱，如果没有父母的爱，我依旧伤心。一直哭着发脾气，如果没有了父母的爱，我要这么多钱干嘛，我不要这么多钱，我想得到爸爸妈妈的爱，呜呜。。。。。。眼泪也顺着滑落下来，因为在地铁里做释放，所以动静不能太大，不能影响到别人，一直在释放，可是感觉一直释放不完，分了几个时间段做释放，感觉都是想把从胃部里面存的气体吐出来，这个过程应该也是释放的过程。上周五25号晚上，因为男友没有按我的想法做事，我就不高兴，我就觉得他不爱我，觉得他也要抛弃我，觉得没有人爱我，当时真的很伤心。因为上周发脾气次数比较多所以自责情绪也重，当时就哭了，男友哄我半天，我都一直哭不说话，男友也没办法了，就玩电脑。后来要晾衣服，他说要我帮忙，我说不管，他当时也很生气，就责备我，说不知道我天天在想什么，哪那么多事，没事吃饱了撑的，听到这句话我更伤心了，既然这样，既然你这么嫌弃我，那我走好了。晚上十一点的时候，我什么都没说，直接换上鞋关上门走了，当时好伤心，都十一点多了，我也很怕黑的，也不敢走远，就到附近的健身器材那坐了会，当时没人，我就一直哭一直哭，很无助，就想到了圣灵，告诉圣灵我很无助，想请求圣灵的帮助，我把以后所有的生活都交托于圣灵。因为那里也很黑，也怕到0点了会有很多不好的东西出来，所以就想回去了。敲门没反应，我以为他睡着了，不理我了，当然这是我的猜想。当时也没怎么担心，因为我相信圣灵，我把一切都交托给了圣灵，所以不担心，坐在门前的路灯下等着，没过多久，男友从外面回来了，看到我停留了一会，也不说话，开了门和我说还不回家坐在那干嘛？当时也冷，我就回去了，也没和他说话，径直洗完澡休息。第二天早上，他还是哄我，说昨天我走了，他很不放心，就出来找我，其实就坐在我附近的凳子上，本来以为我会去找他，没想到我没去反而走了。我说我根本就不知道他在哪，男友不相信。他说了好多次如果有事就和他说，不要一个人闷着，也不要一个人哭，他会心疼的，我每次都答应了，可是每次都没做到。
当时哭的时候就有种感觉是与释放金钱的爱恨有关，因为它们的相通点太多，当时我也就顺便把对金钱的爱恨也加进来一起释放，就出现了那种哭了将近一个小时的情况，过程中，我交托，我求助，我相信，虽然也痛苦，不过这是一定要走的路，也就坚定地走着。等我重新释放对金钱的恨时，以前那种释放不完的感觉好象好多了，就剩下了些许，还是需要释放，这也是近期的课题。
释放对金钱的爱时，是没有爱的，反而对金钱的讨厌很深。对金钱的讨厌，其实也是因为觉得因为金钱我没有得到妈妈的爱，小时候妈妈因为5毛钱让我心灵受伤了，她恶狠狠地把5毛钱丢在我的脚下，当时就觉得因为这5毛钱，我没了妈妈的爱，妈妈因为这5毛钱不爱我了，我没人要了，深深的被抛弃感和无助感，这是未流动的爱，金钱是阻碍的爱。妈妈，对不起。金钱，对不起，其实这一切与你无关，是我的想法让你成了这无辜的委屈者，对不起，让你受委屈了，意象中金钱就像一个小宝宝委屈地哭着，对不起，对不起，是我强加于你的，对不起，后来与金钱都微笑了。爸爸妈妈，对不起，对不想。爸爸妈妈，我想得到你们的爱，我渴望你们的爱。我爱你们。
其实我也知道对金钱的释放还需要继续，我会坚持着继续，因为对于我来说，它不仅仅是金钱，不仅仅是我获取所想要得到的东西的交换工具，它更是流动的爱，与父母之间流动的爱。
——未完待续。。。。。。
对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。